菜菜的故事
感谢
（蔡琴－被遗忘的时光）记得坐在漆黑的电影院中，看着落幕，看着众人离去，耳边想起的就是略带忧伤的倾诉与疑问，让心湖泛起涟漪。
外面的太阳还没有落山，很少这个时候就来写日记。因为，写日记对于我来说，代表着一天已经过去，所以写完日记便不知道该做什么好了，除了睡觉……于是，开始为这一天剩下的时光担忧
下午为了看书上很小的字，只能戴上许久未用的眼镜，一戴就是半天，竟然觉得有些不适应眼镜的重量压在鼻梁上的陌生感了。结果，现在竟发觉，脱下眼镜后眼前只有模糊的一片。只能继续让鼻子受苦了。
浏览器出了些问题，凡是带有rm格式文件的网页，只要一打开就死掉，好多博客网页都不能浏览了，老弟的、小小的都看不到。昨天本来想把我这个博客改个版面，却很快放弃，人老了，连观念也开始守旧了，哈哈～
越探究我就越糊涂，刚以为抓住一些思绪，却立即发现原来更加深奥了。于是，在自负和自卑之间摇摆，这就是现实么？
终于找到了《幻兽奇缘》，饭田晴子的作品，我寻求了3－4年的日本漫画。我真的太喜欢这部作品，如果看过之后，你只把它定义成少女漫画，那么让我小小的叹息下吧。在这个反日情绪高涨的时期，提起日本漫画，似乎不合时宜。但是，也不能否定我心中的喜爱，所以，我只能选择了说实话。
想起以前曾经和好多人都讨论过的问题——信任与虚伪。当有人说“不要相信我”的时候，我可以真切的体会到心脏被狠狠的刺到，疼的不断的收缩。没有矛盾对立，任何事情都不可能存在了吧，所以，我说不出否决的话。我的年龄成熟，心智却单一，即使无法认同也无法改变别人的想法，我却仍然希望可以保有自己。不知道，许久之后，我是否依然记得现在的话语。
害怕，才会将自己保护在虚假的面具下，却同时要忍受孤单的痛哭。我以前一直说，就算再虚伪，也是自己真实的虚伪罢了。
信任，是种赌注。赢，再美好不过；输，却未必就真的会失去什么。关键，在于自己的心态吧。
其实爱人与被爱一样，是最幸福的事情。只是更多的人只不停的追求后者却忽略了自己真心的付出。
人，任何一种感情都不会缺乏，只是多少不同，只是将何种感情放在何处的问题。于是，我将略带忧伤的东西，丢弃在这里。快乐是和身边的人分享的，所以，希望所有的人都幸福。不要因为看了文字而变得压抑才是。
爱上下雨
中午的时候雨下的很大，下楼去厨房，还隐约的听到雷声，有些惊叹，好像是我在英国听到的第一声雷鸣哦。下午雨小的时候，小犇出门，见到他没带伞，我还特意提醒他说今天有雨。他却回答：不带伞，不带伞是哥的特点。我无语～结果，当然不是很好，大概他只走了一半路外面的雨就又下得大起来，雨点沙啦沙啦的从窗户上扫过，玻璃也被震得嗡嗡的轻响。听着雨声，我才稍微意识到些，原来我是喜欢雨天的。不是雨天的雨，更不是可以淋雨的感觉。其实我眷恋的，是外面下着大雨，我却可以有一方小空间躲避风雨的安全感。
偶尔翻看下QQ的好友列表，小扈的shinji还在里面，我不知道如何是好，如果有一天突然亮起来，那会是什么感觉呢。和室友提到这种想法，他说删了吧。不过还是下不定这个决心删掉，有些害怕删掉之后会渐渐淡忘呢。不知道啊，我相信人有灵魂，不知道现在你在哪里，过得好不好，会不会想家。
大半夜的，跑去同学家里面看NBA，小牛对超音速，超级无聊的比赛，反正大家不是第三就是第四，所以都很放松呢。结果，从第三节开始，我就在那里一直点头点头的打瞌睡，第四节更是在大家的聊天声中睡着外加做了个梦，有些佩服自己的说。倒是看完比赛走回家的时候，超级精神，下过雨的夜晚，天空很明亮。
我爱你，如此而已。
终于可以上网的那一天，把电脑重新做了系统，整个人开心得无法入睡。却在第二天发现，没有装Word文档，结果，所有的随笔日记全部打不开了。茫然不知所措的时候，室友说，我这里有英文版的，你拿去装了以应急。我却拒绝了，说：放假吧，给自己休息下，我好累。
于是，又开始迷上了游戏，练级打宝，竟不知不觉来到了年关。直到昨天有人无意间提起买年货，才恍然大悟：哦，是春节了。
于是，想起来，近来忽略了好多：忽略了每天必写的日记，忽略了给好朋友打电话，忽略了图书馆借来的书早已过期。最后，竟连自己也忽略了。忧愁间，朋友打来了电话，说：好久不见，找你聊天吧。我便欣然的接受，还承诺做好吃的来招待她。放下电话站起身，才想起，自己已经两周没有做什么东西吃了，唯一用来维持生命的只有那么几份速食汤。
“隐士，终于见到你了”朋友看到我的第一句话，听的我有些发呆，傻傻的笑。
我们一起喝那用汤料作出来的汤。朋友说好喝，我只能将说到嘴边的惭愧抛弃到角落。从冰柜最底层挖出被封存了很久的肉，才终于安下心来，不至于让自己的海口落空了。于是，朋友在我这上网看帖子，我则用心的做起了拿手的红烧肉。期间室友下去厨房，看到我在烧菜，竟瞪大了眼睛，夸张的摸摸自己的额头，转身就走：我一定看错了。倍受打击的我，拿着烧菜勺子就冲了出去大喊，直到对面邻居养的狗开始回应我的嚎叫才停歇。
早晨起来，打开电脑的第一件事情是看QQ群里面的留言。那一帮子人，开始还说T2垃圾，结果现在还不都是去玩了，而唯独我，在他们去的时候，离开了。没什么留恋，却满怀的感伤，生活中的过客，来来去去，哪次的朋友，不是真心的在付出呢？就好像爱情，给我的感悟是，我爱，可爱也要定义在此时此刻，曾经的爱有何意义，沉浸再甜蜜的回忆里只会徒增心碎的疼而已。所以，开始学着忘记，却不否认历史。说成历史，有些夸大了吧，几十年的生活痕迹而已，怎可称为历史？而自己终其一生，也只不过就是历史中的一粒沙，随风瓢泼，然后风化消逝。有谁会记得你？再几十年后，人又因为什么要忆起你呢？就算有人记得，又如何呢？记起的也只是不属于你的回忆罢了。所以，我坦然的承认我的爱，为了不连自己一并否认掉了。我说我爱你，却不再忆起你，那么爱你与不爱，对现在的我，没有分别。
朋友看了我以前的帖子，想起她外婆去世的事情，谈着谈着开始哭，我也哭，陪着她，随手拿起边上的纸巾，擦拭眼泪。真奢侈，以前的我，一直认定自己的坚强，却一次一次被晶莹剔透的液体击碎如此的断言。泛滥的东西，不再珍贵，不再值得收藏。看日剧会哭，读小说会哭，聊天会哭，听音乐会哭。唯独想起曾经的拥有，我不哭。我不哭，因为我知道我曾经拥有的是什么，我知道我拥有它时候的心情，是喜悦是甜蜜是无限的欢笑。拥有的时候，我全心全意的付出，也全心全意的享受每一分每一妙。所以，当它离去，它就离去吧，我会惋惜它的离我而去，却不能因为失去而哭泣。拥有的时候我是那么的快乐，找不到理由为了这么美好的东西而哭泣，就算是失去，我记得的难道不依然是它代给我的幸福么？如果哭了，我便会开始怀疑我的曾经，我所走过的路了。
朋友说：好怀念某一段日子。我说：回忆是毒药。年龄算什么，那只是数字的叠加、阅历的累积而已。人啊，只在回忆中，才会慢慢老去。所以，我开始尽量挺胸抬头，看着前面的路。那里，有狂风暴雨，也有繁花似锦。我说，我的快乐不在来时路，却是在那我即将踏上的土地啊。然而，说这些的时候，我的内心却在喊，遗忘过去对么？不对啊，遗忘是抛弃自己的开始吧。
那么，让我大声的说，我爱你，我是那么的爱你，可是，也只是我爱你，如此而已了。我不否定我的爱，但却无法承担再多的爱，我将对你的爱封存，我正视这份爱，却不要再让它生长了。以后的路，我的爱不再给你。
封存了自己的记忆，用内心最深的角落将它埋葬，真希望永远不会看到那坟墓上的碑文。
今天的我，此刻的我，依然很轻松快乐，因为我知道，我的回忆里，充满了爱你的幸福。
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