第一章 最后的一天
“小龙，我走了。”
“噢。”
“咣！”
随着房门的关闭，我又次一个人孤独地被抛弃在这空旷的房子里，看着镜子中另一个满脸水渍的自己，我露出一丝苦笑，“生日快乐！”
我叫陈文龙，在二十五前十二月十二日十二点十二分这个奇特的时刻来到了这个人世，而据传说，在这一刻会出现百年难得一见的天狗食月的奇景，可是对于那时的我，这些又会有什么关系吗，呵呵。
我懵懵懂懂的童年生活是在爸爸妈妈一次又一次争吵到动手中渡过的，在别的孩子本应该是快乐而天真的童年里，我幼小单纯的心灵里却只记住了双方对对方那无尽的怨恨与敌视。
在我八岁时，爸爸妈妈互相对对方的容忍底线终于崩溃了，两人在一次大打出手后带着各种复杂的感情决定了一件事－－离婚！
年幼无知的我对于这两个字陌生的就像人类对于外星人一样，我完全不知就是这两个字代给了我以后残缺不全的生活，让我只能生活在只有半面阳光的世界里。
当爸爸和妈妈同样用渴求的目光看着我时，我想起了头天晚上在爸爸兜里看到的大把糖球后便毅然走向了爸爸，妈妈伤心地看着我的举动，在痛苦的泪水中从此彻底地走出我的视线。
从此以后，只有我和爸爸两人相依为命地生活在一起。
在这我无法理解的沉重打击之后，是另一个让我真真切切地体会到所谓痛苦为何物的事情，我的爷爷奶奶在不久后不幸双双去世了。
我不知道当时的我能把死亡这个词到底理解到什么程度，我只知道当时的我是哭得肝肠寸断，不为别的，只为那慈爱的目光将永远地离我而去，那慈祥的双手将无法再一次触摸我那幼嫩的皮肤，在泪水浸泡的视线里，我青涩而单纯的心开始有了第一道伤痕。
在如此接连而至的打击下，父亲从此有些消沉了，在那漫漫的长夜中，常常是用酒精来麻痹自己那脆弱而敏感的神经，借此来躲避心中那无尽的痛苦与忧愁。
可是对于年幼的我，他还是尽可能地想去做的更好，但是对于一个已经淹没在酒精中的男人来说，这些烦琐的事情开始变得让他觉得有些力不从心，而无法顾及到所有的事情。
在爸爸为父为母的抚养下，童年在我的记忆里早早地结束了它灰色的轨迹，我从此步入了学生时代。
我像海棉遇水一样吸收着在父亲那里得不到的各种各样的知识与常识，从中我了解到了我的家庭，我的与众不同！
当别的孩子在放学后都是牵着父母的双手快乐地回到那个温暖的家时，我却只能以弱小的脚步走在车来车往的路上，面对着陌生的面孔与不安的环境，惶恐的双眼中只能写着那脆弱的坚强。
到现在我都不知当时的我是怎么走完那六年漫长时光的。
欢笑！幸福！
这些字语在当时像欠我的钱似的一样躲着我，而我在那时也与那些负面的字眼结下了不解的缘份。
当我代着一个中年男人的粗心步入我叛逆的中学时代时，我开始了坠落，是因为家庭、青春期或什么一些不安定的因素，我没有考上高中，在九七香港回归的第二年我无从选择地进入了技校，为一个工人做准备着。
我最喜欢的一首歌是赵传的《我很丑，可是我很温柔》，可是我本人不但不丑而且说得上有一些俊俏、帅气，同时也有一个缺点，站在人群中的矮子，身高1.72米，这些来自家庭或是身体上综合起来的方方面面的自卑感令我无声地拒绝了多个向我表示爱意的女孩到少女，至使我现在仍是孤家寡人一个。
一颗水珠顺着我的面颊寂静地滑落，代着冬日刺骨的严寒钻进我的衣服，冷得我一个机灵，同时也将我从伤感的回忆中拉回到现实，我用手将脸上的水顺着头发向后抚去，看着镜子那个英俊不驯的自己，我自恋地抛了个飞眼，“帅哥，今天就由我为你祝贺生日吧。”
我吐！
我自我解嘲地缓解一下因回忆往事而有些失落的心情，开始热火朝天地投入到生日大餐的准备当中。
生日快乐！
在那明亮的灯光下，我一个人对着满桌热气腾腾的菜肴许下了我重复了第十二遍的愿望－－如果我能够再重活一次的话，我一定不会像现在这样碌碌无为地渡过我的一生，我要抓住每一个机会来创造一个属于我自己的辉煌，要让所有的人觉得为我过生日是一种天大的荣幸，而争先恐后地想给我过生日。
当然，这只不过是我对平凡的生活一种不甘的想法与奢望，就像灰姑娘渴望白马王子一样，我是从来都没有把愿望这种骗小孩子的东西当成一回事。
孤独，寂寞，这些负面因素从我懂事开始一直陪伴我到现在，也是它们使得我的性格在今时今日有些地方发出了扭曲，其实我并不是那种喜欢站在灯光下炫耀自己的人，对于我那埋藏在灵魂深处的内心世界来说，站在暗处操纵着所有的一切那才是我最喜欢做的事情，做个黑暗中的国王是我一辈子中最大的梦想！
而对于算上这回连续十二次生日我许下的愿望回到过去我从来都是付之一笑，那是一种不可能实现的奢望与幻想，也是一种对于我这种平凡的人最美好的梦吧。
纸醉金迷、香车美女；大把的钞票、成群的弟兄；那些一切的光鲜美好、以我现在一辈子的努力也是无法触摸到的东西，一直是我梦中的主流，每回梦到它们，都能让我笑着痛苦地清醒过来。
奢华的背后我不知道是什么，可是不管是什么我都想感受一回那人上人的感觉，这也许就是人类的本性吧，不安于平静，总想在短暂的生命里创造令世人无法迄及的辉煌，在那成功的时候，又会面对当初认为正确的路而流下忏悔的泪水，想归于平静，可是这时那以前弃之如同废物的东西，又会像当初他面对现在所得到的东西时一样难以让人迄及。
永远，人类也不知道他们的心里到底想要的是什么。
呵呵，当然这些话对于现在坐在饭桌上的我是没什么用处了，倒不是我不相信，而是我正在为自己的生日而举杯庆祝。
不管生活的多少苦、多少不好，人都不要虐待，这也是我灰色的人生中唯一一点可选的地方，善待自己每一天。
对于美食我从来都是怀着相当大的兴趣的，而制做它们的过程对于我来说也是一种绝佳的享受，在这种心理下，面对着一桌的美味佳肴，我像个美食家似的一道菜一道菜地细细品味起来。
“啊？怎么停电了？”
正当我沉醉在一个人营造出的快乐中时，为了庆祝生日而叫我大开的灯光却在突然间全部灭到。
在死一样的沉寂中，隔壁邻居家的电视所发出的刺耳的声音立时从墙的那边传了过来，填满我沮丧到极点的内心。
不会吧老天，我老人家今天可是过生日啊，你不会这么捉弄我吧。
从极度的光明到瞬间的黑暗，我的眼睛一时还不能适应过来，看着面前黑漆漆的样子，我现在的心里极度的不爽。
电？
我看了一下在墙壁上那个小铁门，虽然我现在是个工人，可对于电这个奇妙的东西我却是一直都弄不明白的，倒不是哥们我笨，而是小时候有过一次叫电给我电的半边身子麻了半天的恐怖经历，从此以后对电我是抱着敬而远之，能躲多远就躲多远的态度。
是修理那该死的所谓的锈丝的东西还是另寻其它办法呢，最后在长久形成的心理阴影作用下我还是选择了后者。
倒霉！我摸着桌子无奈地向屋内小心地走去。
蜡烛呢？我翻着箱子四处找寻它们不知埋藏在何处的身影。
找到了！看着那一堆红红的蜡烛躺在箱子的底下，我兴奋地将它们从遗忘中拾起。
是你们发挥自身价值的时候了。
郁闷！
怎么回事，跟我想的完全相反吗，明明应该是在浪漫的烛光下自己快乐地尽情享受着美食，可现在面对着那丰富的菜肴我却突然间涌出了一股让我无法忍受的孤寂感，它像烛光所照不到的黑暗一样围在我的左右，无所不在勾起我极力想隐藏起来内心深处的痛。
不行！再这样下去我好不容易构建起来的好心情将被折磨的一干二净，看来我只能面对着我一直不想触摸的东西了－－电，只有将它修好我才能好好过完这个本应该是美好的生日。
看着那在烛光中晃动的小铁门，我的内心也在极度的挣扎中，修、不修，对于现在的我来说绝对是一个两难的选择。
修！
为了我的生日！我鼓起勇气用颤抖的双手艰难地打开那一拉就开的小铁门。
这是电表，这是开关，这是电线，那锈丝应该在开关里吧。
在面对着那一堆对于我来说是乱七八糟的东西后，我大力地吸了一口气试着压下慌张的心情，开始用电笔一样一样小心地细数起来。
呼－－！
终于完成了第一步工作，我试了几次后终于把开关的盖给打开了。
果然是断了，看着那从中间化为两截的锈丝，我尝试用电笔碰了几下。
没事，看来只是我心底那从小所遗留下来的阴影作祟，其实电也没什么吗。看着在我几次触碰到没有起一点变化的开关内部，我的胆子开始大了起来。
接下来应该是把坏的折下，然后再把好的安上就一切OK了！
我心情一放松，应有的步骤也一步步地清晰地展现在我因为紧张而有些浑乱的头脑里。
折下了，再把它安上，怎么这么别扭啊？
当我将锈丝缠在接头上时正想往上拧螺丝时，却发现在那狭小的空间内我的手却怎么也无法将那个简单的任务顺利的完成。
真烦人，看着那只要碰上一切就可以解决的锈丝，我用螺丝刀试了几次后却发现只是徒劳无功，本来已经有浑乱的大脑再加上此刻有些着急地的心态令我做了一件相当愚蠢而且是不可饶赎的事情－－我竟然用手想去将它们连在一起。
无法形容的感觉，当电流无情地流过我的全身时，我对于我所犯下的致命错误连最后懊悔的时间都没有就被代到了另一片世界。
那是一种连思考都不能的白色，只有那耀眼的白光刺眼地充满着我整个大脑。
我死了吗？
我不知道，我只是觉得自己好像是掉进了一个由电与光所组成的旋涡中，身不由已地慢慢沉了下去，在那无法思考的地方，我陷入了另一个梦中。
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