石秋萍 独自打拼
北京，首都、直辖市、国家中心城市、超大城市，全国政治中心、文化中心、国际交往中心、科技创新中心、历史古都、国家政府所在地，众多响亮的名目，吸引着全国各地的年轻人放弃家乡安逸舒适的生活，怀揣梦想来到这里。为理想打拼，为人生添彩。
人们在这里住着地下室，啃着方便面不愿离去，只为有那么一日，寻觅到家乡所不能给予的机会，乘一朝之风而起，扶摇直上九万里。
拥挤的地铁里，身边站满了陌生人，彼此莫不关心，各行其事。大城市大的让人感受不到温暖，同事间心灵上的距离比地理上的距离还要遥远。为了彻底远离过去的生活，我离开了熟悉的印刷行业，在一家文化传媒公司上班，公司的业务主要是为一些企业或政府做庆典活动，设计相对简单，但很忙碌。同事的口音千奇百怪，对话时需要竖起耳朵仔细倾听，遇到晦涩难懂的方言，也只能联系上下文猜着听了。估计为了避免彼此间谈话给对方带来听觉上的困扰，所以大家都很少交流，这样的环境竟显得我也正常了。
外省来了一个政府团队，要在人民大会堂他们所在的省厅为一部关于他们省历史的电视连续剧举行开机新闻发布会。我被公司安排驻扎在会务组做会前准备工作，为时一个月。这样的机会对于小城市来的我，有些激动，但更多的是紧张。人民大会堂我只在儿时随父母参观过，父亲是我们母女的导游，为我们进行全程讲解，做为建国十周年首都兴建的十大建筑之一，人民大会堂庄严肃穆，墙壁为浅黄色花岗岩，上有黄绿相间的琉璃瓦屋檐，下有5米高的花岗岩基座，周围环列有134根高大的圆形廊柱。和正门对面的天安门广场互为呼应，使人身在其中，自豪感油然而生。父亲曾语重心长的对我说：“秋萍，好好学习，长大后就有机会来这里参加全国人民代表大会，和全国的人大代表共同谋划国家未来的发展，那是何等的荣耀，到那时，父母都会以你为傲。”我也信誓旦旦的答应着父亲的请求。梦想着有一天靠自己的实力踏入这神圣的殿堂。
这次的活动，虽然只是一次普通的新闻发布会，但能在人民大会堂举行，而且我也能参与其中，同样使我感受到无比的自豪与荣耀。我精心的做着各项设计，视每项设计都能被爸爸看见，从而得到他的赞扬，同时让他感到荣耀。所以我变得比平时更加认真、更加严谨。外省来的官员们也一改我从前对政府人员工作态度的印象，每天夜以继日，不停的奔波忙碌着，每一个小的细节都是在深思熟虑后才做出决定。我无形中被这种兢兢业业、不辞辛劳的工作态度感染着，觉得我们正在做一件大事，一件让所有人都能荣耀一生的大事。每天虽然只能休息不到四个小时，但心里仍觉得幸福满满，干劲十足。在这个小组里，有一些他们省在京读书的学生以志愿者身份参与其中，年龄都在二十岁左右，个个朝气蓬勃，他们也好像同我一样有着特殊的梦想，并为这梦想拼尽全力。他们每个人身上都好像有一种历史责任感与使命感，都肩负着发展本省经济、弘扬本省文化事业的重担，给人以一种鞠躬尽瘁、死而后已的姿态。
离开校园很久了，几乎忘记了学生时代的快乐，在筹备组的日子里和这么多大学生共同生活、共同工作，让我觉得自己年轻了很多，我变得快乐，变得随性，变得更容易接近，但有时我也怕这样的改变会让他们觉得我很幼稚，有时也故意装出很深沉的样子。但在慢慢的相处过程中，我发现并没有人在意我自以为的轻佻，反而越是随性，越是展现我的快乐，就越容易被他们所接纳。他们不喜欢官方的称谓，无论是遇到谁，都是叫姐、叫哥、或是某某姨、某某叔，让人觉得心里暖暖的。但有些官职人员不喜欢他们这样叫，觉得太没规矩了，感觉这样互相称谓就把我们伟大的工作变得儿戏化了，他们更喜欢官方称谓，某某局长、某某主任、某某科长之类的更和他们的口味。如果你不小心把一个局长叫成了科长，等待着你的不但是他面如死灰的冷面，还将在以后很长的一段时间里给你带来无尽的冷漠。如果你又不小心把一个科长叫成了局长，他一定会笑着帮你更正，同时拍拍你的肩膀，警告你的顽皮。警告与更正之后冷漠自然是不会出现的，但意外的关照可能会变得多一些。在这些人眼里，我们觉得无所谓的小事，对于他们来说却变得异常重要。他们不喜欢这样的叫法与称谓，是他们的权利，但对于我却很受用。每次他们喊我“萍姐”的时候，我都欣然答应，并表示出我的友好。我突然觉得人与人之间相处就是应该简单些，这样才没有距离，才更容易彼此沟通。官方的称谓和严谨的待人接物在正式的场合是必须的，那是一种文化，一种礼仪，但私下里还是保持最原始、最真实的一面会更好一些。走入社会的人们都喜欢带上面具，带上身份，带上一种束缚本性的态度在生活，不但自己很累，与之接触的朋友和同事也会变得很累，很麻烦。大家要互相猜测彼此的反应，考虑他人的感受。说话、做事前总是先试探，再深入，把原本简单的关系变得异常复杂，而且乐此不疲，在这种复杂中享受彼此的聪明与蠢笨。幸好大学生们都很单纯，工作也很努力，虽然没有工资，只有些相对的生活补助，但丝毫不会影响他们的情绪，他们工作不是为了金钱和名誉，只是想体现自身的价值，探索自己的能力。我每天看着他们忙前忙后，不辞辛劳的工作，心情即舒畅又愉悦。仿佛我们早已进入了马克思、恩格斯提倡的高度发达的集体主义思想所形成的共产主义社会，大家都是为了理想和信念才工作。
陈敏思和王小平是他们之中的佼佼者，做事高效、态度谦卑，由于经常协助我工作，我们的关系自然也就比别人更近些。我们喜欢在一起边工作，边聊些闲话，最后在吃的问题上，我们达成了共识，并找到了大家都喜欢的话题。在筹备组大家都是吃食堂，吃份饭，但吃着吃着，就无法满足我们了，每天聊的可口美味，岂是食堂能实现的，我们三个人于是偷偷的跑出去开起了小灶。
我们不愿意去西餐厅，大多数时候都喜欢聚在各式的中餐小饭馆里，吃着享誉全国的各地美食。北京的外来人口很多，自然而然的就把自己家乡的饮食带到了这里，走在北京的街上，世界变小了，无需跨越千山万水，就可以听着南腔北调，尝遍天下美食。
开始的时候我们的活动范围很小，基本上就是工作地点附近的小餐馆，后来吃腻了，他们就领着我去他们学校附近，去他们喜欢去的地方。久而久之，我不但洞察了他们的喜好，也了解了他们的生活习惯。我很羡慕他们在外地读书，较早的就过着独立自主的生活。他们俩都很自立，很有主见，也很大胆，敢于做出各种尝试。不像我，之前从未走出过自己的城市，离开过自己的父母，我总是在父母的照顾下、建议下生存。完全依赖于父母，即使现在自己孤身在外，做事时也总是喜欢询问他人建议，盲目的依从。这样的习惯早已养成，很难改变。
他们也有羡慕我的地方，羡慕我在设计方面的出色与熟练，他们经常把我夸的无地自容，我无法解释我的出色，只觉得可能是自己在设计方面具有某种潜力，也就是人们常说的天赋吧。王小平最先提出想要拜我为师，陈敏思也不甘落后，争先恐后般地积极响应，我不敢误人子弟，不敢答应他们的请求。但王小平竟然不再称呼我为“萍姐”，而直接改成了“师父”。陈敏思也调皮的跟着他一起叫。我开始总是红着脸不予理会，但他们的真诚与调皮却让我再也不能将他们的请求拒之千里。于是在做图的过程中，边做边讲解，厚着脸皮做起了师父。
他们两个很聪明，很快的就掌握了各种软件里的工具使用，开始模仿我做一些他们感兴趣的作品。最初时他们的作品都不是很理想，问题也很多。
“师父，你说他们是不是对你有点偏心，你做的东西他们就说好看，我们俩按照你的方式和做法模仿后，他们却说没法看，这也忒不公平了吧？你倒是自己看看，和你的有什么区别？”王小平总是一副吃枪药的神情追问我各种问题，陈敏思则没有他那么激进，总是喜欢躲在一边笑着看王小平与我斗法。
我喜欢被提问，也喜欢笑着看王小平那副不服输的表情。
“你们不懂构图，疏密关系混乱，或是构图过于平均，没有节奏，虽然所用的素材与我相同，但由于缺乏对画面的掌控，都是在某个细节上模仿的很像，但却忽略了整体的协调，再完美的细节如果缺失了整体的辉映，也会变得无趣，所以让人看了觉得压抑，没有美感。做设计要学会严谨，学会仔细的观察每一个细小的变化，以及细节对整体的影响。设计者要有耐心、更要谦虚。”
王小平总是被我说的低下脑袋好像略有所思，又好像在表示着不服。偶尔也会嘟囔着自我申辩一番。
这个时候陈敏思就会跳出来笑着解围：“师傅，别管他，小屁孩能有什么见识，你说了他也未必能真的听懂，他这块朽木不值得你去雕琢。你的作品确实看起来很美，无论是疏密关系、色彩感觉都很到位。我很喜欢你的风格，我也想拥有你这样的感觉，但几经尝试总还是感觉不甚满意，我究竟差在了哪呢，我小时候学过一些绘画知识，懂得其中的联系，但应用起来就乱了头绪，设计好像并没有我们想象的那么简单，如果我们想把它学好，要怎么做呢？”
“你们大多数时候是在把素材堆积、拼凑，并没有把自己的思想融入作品之中，如同一个人只有身体，却没有灵魂。学习设计和学习其他任何一项技术都是同理的，开始学习的只是工具的使用、简单的技法，但在操作和错误中就会慢慢的总结出规律、积累下经验、渐渐的熟练，最终在熟练与经验的帮助下形成自己的风格与特点。我们的思想和见识，我们所谓的灵感乍现不是与生俱来的，而是必须经过长期的积累和学习，用时间、用努力换来的，我刚开始也和你们同样有着类似的烦恼，但我忍住寂寞、克服烦躁、咬着牙坚持下来，不断的借鉴和学习别人的优秀作品，才慢慢感觉好起来。所谓的风格说起来奥秘的很，但仔细想来，其实就是你对事物的看法，是你自身价值观、人生观、世界观的体现。所有的这一切都不是你想拥有就能拥有的，不能操之过急，谦虚、谨慎、努力后你会在无意识或是无准备的状态下中拥有这一切。在拥有这一切后你会觉得很神奇，之前一直努力的学习，仍无法弄懂的事情，有一天突然就学会了、弄懂了，而且觉得非常简单。于是你就会很困惑，困惑你之前面对这么简单的问题，为什么会学得那么艰难，学得那么痛苦。你们俩可能对我现在的话还有些不太能体会。但现在我懂了，这就好像是我们饿了要吃饼，究竟吃哪张饼能吃饱呢？开始时我们是不知道的，只能尝试着去吃，吃了三张饼之后，仍然觉得很饿，但吃到第四张的时候就感觉饱了，于是我们就会想，早知道这样，前三张饼不吃，直接吃第四张饼该多好。但其实呢，让我们最后拥有的饱腹感，并不是最后一张饼的功劳，而是有了前面那三张饼的铺垫与积累，才让我们在吃了第四张饼之后拥有了现在饱的感觉。”
“我有时的作品自己非常满意了，敏思也觉得很好，就连你也觉得非常不错。却被他们说的一无是处，无法采用。我觉得也不完全是我的经验和才能没积累够，而是他们那些欣赏者毕竟都不是真正搞艺术的人，他们的有些话也是瞎说的，不能全信。师傅你觉不觉得我们有时的创意是不是超出了他们的欣赏水平，我们的思想他们无法理解？”王小平经常感觉不是很服气，觉得自己的才华无人能够赏识，有点曲高和寡的委屈。
“这是一种自私和狂妄的想法，是我们做设计的大忌。并不是你厉害到别人无法超越、无法触及、无法理解的地步，其主要原因是你的作品太过于自我，太过于理想。我和敏思觉得不错是因为你的创意很好，很有思想，也很吸引我们的眼球。但你有没有想过，你的作品只是给我和敏思看的吗？之所以我们觉得好，别人觉得不好是因为他们没有在你的作品中看到他们想要得到的，与他们的思想没有切合点。一件商业设计作品的好坏，不单单只是看重创意和想法，还要注重其实际功效。设计行业也是服务行业，我们的作品要有思想、有主题、有内涵，但更重要的是要了解我们委托人的需求和受众的心理，要满足于大家的审美。我有时在想是否每个设计人员都应该学些心理学，但翻看过很多心理学书籍却觉得并不实用。最后我总结出，无论我们从事什么行业，做怎样的作品，归根到底还是脱离不开人，而想在人的方面有所突破，绝不能单纯的依靠书本。心理学书籍固然很详细的分析人性和心理。但也只是在人性和心理大的方面有所总结和归纳，不能完全套用所有人，每一个人都是一个独立的个体，都有其独特的想法和经历，所以我们想要做好一件事或是一件作品，必须先了解每个找我们做事或做图的人要表达的重点，还要考虑大众能够接受的程度。总结为一句话就是，做人做事，多考虑他人，再融入我们自己。”
“你的性格太随和，太过于考虑他人看法，太过于迁就，所以你才这么想。如果全为了受众着想，太迎合他们的口味，那我们不是成了工具，成了傀儡了吗，我们不喜欢做这样的设计。”王小平喜欢大幅度的摇晃着自己的脑袋气愤的表达些自己的观点，紧接着又会抬眼看看身边的陈敏思，想从陈敏思那得到认可。而多数时候的陈敏思都会深深的陷入思考之中，并不对王小平的说法，给予回应，语言上没有，身体上没有，就连眼神上也没有。王小平每次都很气愤，咬着牙，瞪着眼对我说些什么，大体的意思就是：你们怎么想怎么做，都无法左右我，我就是这么想的，也是这样任性的做的，我的地盘我做主，我的世界我说的就算，别人无法操控，更无权操控我，我绝不委曲求全的做任何人都可以摆布的傀儡。”
设计工作者是引导受众接受他们所表达的思想和感受，从而对他们所要宣传的产品或展现的理念与思想给予响应与支持。商业设计不等同于艺术创作，不能完全按纯艺术思维思考问题和设计作品。不谦虚的说，我感觉就算是真正的艺术家有时也逃不脱迎合受众的思维。你一定会不屑我的说法，不能苟同我的理念。你或许可以举出很多大受欢迎的绘画作品或当世著名的无厘头设计作品都不是为迎合大众而创作的，他们很随性，很洒脱，甚至很任性；你会觉得那些艺术家和设计者从不是任何人的工具，从不受任何人的的摆布，从不为迎合他人而改变自己。如果你和王小平都是这样想的，说明你和王小平的内心都还不够成熟，涉世还不够深，看世界的眼光和思考问题的方式方法还需要进一步修炼。你们所欣赏、所赞同的艺术家、设计者和他们的作品也被你们小看了。你们浅显的认为那些艺术家和设计者的作品是肆意的搞怪和任性的天马行空，觉得很简单，觉得自己也可以轻易达到。那就大错特错了，其实那些优秀艺术家、设计者作品中的简单是在复杂和繁琐中慢慢提炼、总结出来的，是创作、学习过程中不断地尝试、不断地修改、不断的积累得来的，最终从默默无闻走到惊世骇俗。然而做到这一点的人少之又少，在大部分的人群中只有寥寥数人才能得到认可。如果你去探索成功者的生活和奋斗过程，你会发现那是常人所不能及的，你们不要把目光放在成功的表面，要深挖成功者的内心。相对纯艺术家而言，我们的设计要更容易些，我们做的是命题作文，有人出题，我们做题。做出来就有人买单，做好了，就会有更多的人出题。我们并不是别人的工具，我们是在把别人思维和想法进行梳理、汇总。帮助客户完整、清晰、有效的将他们表达不出来或是表达不好的东西，更具象、更彻底的表达出来。我们作为设计人员其实是别人成功的辅助者，渡船人。开始学设计时，不要把自己定位为设计师，那会使你的思想膨胀，使自己步入暗黑的歧途，我们要做的就是踏踏实实、认认真真、兢兢业业的完成工作，不自满、不自私的帮助别人，当你所帮助的人成功了，你成功的路也就出现了，先做人，后做事。不是空话，这是前人用生命和时间为我们总结的经典。
在这段日子里，我教会了陈敏思、王小平他们设计软件，却也在与他们的讨论中，学会了看清自己，我走过的路，只是匆匆走着，并没有回头去看一看，当我走的稍远的时候，能遇上向我问路的人真好。当我站在教育别人，俯瞰别人的角度时，对自己也有了新的认识，也发现了自己的不足，其实说他们的问题，我何尝不是也有过呢，不是在过去，而是目前也在时时刻刻出现着。看来说别人的话，自己做起来也很难。
我现在很少想到清风了，想的最多是我的父母，想起儿时他们对我的孜孜教诲，想起我在青春期时听到的絮絮叨叨，想起耳边的嘘寒问暖，想起不经意间却饱含人生哲理的餐桌畅谈。他们是多么的爱我啊，为什么从前的我从未看见，从未感受到呢？是我愚傻蠢笨吗？是我的心智不全吗？我迷失了，迷失在自己的责问中，我开始在回忆中游荡，在过去中探究，整夜整夜的，过电影般重现着我的过往，拼劲全力的冥思苦想。最终我才在顿悟中明白，答案不是想出来的，是所有的回忆沉淀下来，所有的思绪稳定之后，积累出来的。我是聪明的，我不是我之前给自己定义的愚傻蠢笨，我的问题在于——我自私。我的生活中想的最多的是我自己，认同的最多的是我自己，相信最多的还是我自己。所以对于父母的话，从来没有真正的听进去，只是敷衍了事，从未专心思考过他们的话题，从未真正的在乎过他们的建议，更可悲的是我就没有体会过他们的感受，从未站在他们的角度思考过我的过失。他们为我所做的，我都理所当然的认为是应该这样的。作为父母他们不欠我什么，想想我，却欠了他们很多。空闲时我总能看见他们翘首企盼的目光，看见他们相互搀扶的背影，我是个不孝女，我给他们本应安静平和的晚年带去了那么多痛苦，在他们最需要陪伴的时候，却无法回到他们身边，有很多次想家的时候我都冲动地打好行囊，准备回到他们的身旁。但每每提起行囊，准备出门的时候，自己又再一次陷入对过去的惶恐之中，恐惧自己的再次发病，恐惧父母再次为自己陷入痛苦与劳累之中，我要学会坚强、学会承担，学会忘记痛苦，学会站在他人的角度思考自己，摒弃自私、虚荣的自己。待到自己完全恢复到健康之后，回到父母身边，陪他们安度晚年，弥补过去的遗憾，拾捡与父母快乐生活的点滴。想着、想着，我提起笔，给远方的父母写了离家后的第一封信。
亲爱的爸爸妈妈：
你们好吗?
在我离开你们的日子，很想念你们，但我知道这想念远远不及你们对我的思念，我在北京，现在很好，我已经在一家文化传媒公司找到了工作，现在正在为一个电视剧开机仪式做会前准备，一切都很顺利，无需挂念。
你们的女儿长大了，学会思考、学会反思了，在思考中我发现了我性格中自私的一面，过去的我把自己看的太重了，我只活在自己的世界里，我错认为清风就是我的一切，爱情就是我的全部，却忽略了你们对我的爱，那真挚，毫无私心的爱，我曾经的任性、曾经的无所顾忌，对你们造成了深深的伤害，我想起了爸爸突然多起的白发，想起了妈妈天天红肿的眼窝，我错了，我用自私无情的一次次打击着你们，让你们为我操碎了心，吓破了胆。我了解你们，知道你们能原谅我，但我仍深感愧疚。
妈妈，我知道你会很担心在外独自生活的我，担心我能否吃好，穿暖，能否面对外界对我的刺激。在这里我可以很自豪的告诉你，我已经变了，变独立了，变得坚强了，我的病会好的，我找到了病的根源，我的病不是清风的离去，而是我自私的任性，我会勇敢的面对自己的自私，调整自己。说出来你可能不信，我现在会做饺子了，虽然没有您的手艺好，但我确实会了，等我回去后，你要再教教我，但无需你们动手，我自己独自为你们包一次饺子，让你们尝尝我的手艺，表达表达我对你们的歉意。
爸爸，你一直都很娇惯我，我知道你和妈妈都很喜欢我，视我为掌上明珠，所有该我做的事情，你和妈妈都做了。但现在我才发现你错了，错在你剥夺了我学习和成长的权利，抢夺了我该思考、该努力的机会。我批评的对吗？你接受吗？你一定在偷笑着点头吧，凭我对你的了解，我能猜的到，也能感受到。
爸爸，对不起，我以前经常会这样的指出你的问题和毛病，对你缺少该有的尊重和包容。我这是最后一次这样的任性了，我感觉自己长大了，你能感觉到吗？你说过的话，我都想起来了，你的批评，你的打骂，我都能理解了。我很庆幸有你这样的爸爸，你的严厉、你的怒不可亵，我都开始想念了。希望你能保持原有的风格继续在我人生的路上激励我、监督我、帮助我。我不对时，你要及时的骂醒我，但打就免了吧。毕竟我也长大了，你也老了，打不动了。
我在北京挺好的，请你们二老放心吧。我不在你们身边，你们要好好照顾自己，多出去锻炼、锻炼身体，找老朋友聊聊天、续续旧，从前的日子，我拖累你们太多了，现在该是你们放松自己的时候了，我有空就会多写信，多打电话。
最近工作比较紧张，但我很快乐。今天就写到这里吧。
祝爸爸妈妈健康快乐。
你们的爱女：秋萍
2010于北京
看小说就用200669.com